退院したはいいけれど

管理人、なんとか本日退院してまいりました。でも病状はまだ一進一退といった感じです。それに、引越しに伴う諸々の手続きや入院保険の申請等々、やることが山ほどあって途方に暮れております。

お詫び

１月１５日の記事の内容が不適切なものとなっていましたので、削除させて頂きました。コメントくださった方々を含め、気分を害された方々に、深くお詫び申し上げます。本当に申し訳ありませんでした。

もうすぐ退院

ようやく退院が決まりそうです。早ければ今度の土曜日、遅くとも来週の水曜日までには退院するメドがつきました。状態としては、あまり変わってないような気もしますが、とりあえず今後の目標めいたものは見えてきたし、とにかく早く退院したいです。そして退院後もこの病院に通院するかもしれません。そうなるとこっちの方へ引っ越すことになります。でもそれだけの気力があるかどうか…まだ考え中です。

どっちもどっち

今日は郵便物チェックのため一時帰宅してまいりました。入院してからというもの、自宅に帰ると一人の寂しさをひしひしと感じるようになってしまい、どうも落ち着きません。かといって、病院内での人間関係にも疲れてしまうし…どっちもどっちだなぁ…。私の居場所はどこにあるんだろう。

自信を持つということ

昨日は診察があり今日はカウンセリングだったのですが、そのなかでわかったことがあります。それは、今の私に一番必要なのは「自信を取り戻す」ということです。それさえ出来れば、うつ病なんて治ったも当然のような気もします。でも、それが出来ないゆえ苦労しているわけで…。ポイントは、自分の長所に目を向けるようにする、ということらしいです。私の場合、自分の短所はいくらでも湧いてくるのですが、長所となると、うーん…と考え込んでしまいます。決して謙遜しているわけではなく、本当にピンとこないのです。私はどうも理想が高いというか、何事もハードルを高く設定してしまうんですよね。そしてそのハードルを越えられずに、自信喪失となり劣等感に苦しみます。こればかりは、診察やカウンセリング、また、作業療法等を重ねて改善していくしかなさそうです。まだまだ時間がかかりそうだなぁ…。

引き出し

新年早々なんですが、愚痴です。他の患者さんと話していて、私は話題の引き出しが少ないなとつくづく思います。一生懸命考えても、なーんも思い付きません。つまらない人だと思われてるのかなぁ。

新年のごあいさつ

新年あけたって別にめでたかないけどおめでとうございます。さてさて今年はどんな年になるんでしょうか。相変わらずぬるぬると鬱々な日々なのか、それとも何か劇的な変化があるのかなぁ。いずれにしても、皆様よろしく哀愁です。

もうダメっす

相変わらず、他の患者さんたちとの人間関係で凹んでいます。そんなことで凹む必要はなく、治療に専念しなければいけないのですが、やっぱり自分の存在感の無さや、浮いているという感覚が重たくのしかかってしまい、ツラいです、いづらいです。せっかく入院治療をしてるのに、これじゃ具合が悪くなって本末転倒です。自分でも、なんでこんなことで悩まなきゃならないのかと思います。下らないことで悩んでいると思います。病気を治すことだけ考えてればいいことなのに、それができません。

浮いてます

入院をしていると、必然的にタバコ仲間の患者さんが出来るのですが、どうも私はその中で浮いているように感じてしまいます。もともと口数は少ない方なのですが、それにしても自分の存在感が感じられません。皆さんは話題の引き出しが豊富で次々と会話が進んでいきますが、私はそれについていけず、次第に劣等感が出てきて、ついにはその場にいづらくなります。私なんていてもいなくても同じ…という気持ちになってしまいます。他の患者さんと上手く会話をするために入院しているわけではありません。あくまでも病気を治すために入院しているのですが、でも、やはりツラいものがあります。

焦り

入院してもう１ヶ月半経つというのに、状況はあまりおもわしくありません。点滴しても薬を調整してもらっても、気持ちはまったく持ち上がりません。このままでは、決して安くない入院費用がムダになってしまいます。焦ってもしょうがないとは思いますが、ここまでくるとどうしても焦りが出てきてしまいます。